Аборт и его последствия

Люди,я так не хочу идти на аборт!!!Но это будет единственный выход...Только моя безответственность привела к этой беременности.Сыну 7 лет растет без отца.Ну не может ребенок быть счастливым в неполной семье.Я понимаю,что и в полной семье такого горя можно хлебнуть,но я каждый день вижу как ему не хватает папы...Не могу я еще одного несчастного ребенка пустить в эту жизнь.Стыдно самой себе в глаза смотреть,как пережить...

Уважаемые создатели сайта!Сама я никогда не убивала детей. У меня случился выкидыш, и поэтому я читаю в Интернете информацию о выкидышах, беременности и абортах.Тема смерти ребёнка до рождения до сих пор глубоко во мне сидит,хоть выкидыш был год назад. В моей душе до сих пор депрессия. Как хорошо, что есть люди, которым небезразлична судьба деток, жизнью которых даже по закону (!) может распоряжаться мать до 12 недель беременности, а до 22 - по показаниям.Странно это всё:до 12 недель значит мать может убить ребёнка,а после 22-ух её за это ждёт уголовная ответственность и тюремное заключение в лет так 15. Душа у ребёнка есть с момента зачатия!Девушки, кто ещё в чём-то сомневается, почитайте Библию: в древности муж с женой мог развестись только из-за того, что она сделала аборт. А кто в наше время делает аборты? Кому для полного счастья только 3-ей пары сапог не хватает, кто привык жить для себя, кому жалко поделиться богатством с собственным ребёнком.А рожают много детей зачастую люди небогатые.Счастье - это не когда много денег, а когда хватает на жизнь! Аборт - это страшный грех! Зачем что-то плохое делать, чтобы потом всю жизнь сожалеть? У меня умер желанный ребёнок в 3 месяца беременности. Произошёл самопроизвольный выкидыш.Я до конца жизни этого не забуду! Конечно, можно ещё завести детей. Но того, что было, всё равно не вернуть!Послушайте те, кто читает сейчас этот сайт: зачем добровольно подвергать ребёночка страшной смерти? Ведь любовь ребёнка к матери - это самое большое счастье! У меня есть маленький сынок, я так счастлива, когда он обнимает меня маленькими ручонками. К сожалению, его братик или сестричка так и не родились в прошлом году. У меня в душе большая рана.А вы не допускайте смерти зародыша по собственному желанию. Когда я лежала в больнице после выкидыша,туда пришла женщина,которая хладнокровно и добровольно пришла на аборт и думала, что тут все женщины по этой причине лежат.Она притом была замужем! Как можно так поступать,!Ведь столько матерей-одиночек сохраняют жизнь своему ребёнку, а тут такое... Девушки, посмотрите страшные фотографии абортированных малышей! Вы хотите, чтобы ТАКОЕ сделали с ВАШИМ ребёнком? Ведь СЧАСТЬЕ -это быть мамой, а ещё лучше многодетной мамой! Бог даст детей, Бог и поможет их вырастить!Не убивайте своих детей!Мой малыш умер во время беременности,и я до сих пор так несчастна! Кстати, недавно прочитала информацию, что противозачаточные таблетки и внутриматочные спирали тоже обладают абортивным действием: зачатие происходит несмотря ни на что, но зародыш на 9 день умирает от нехватки кислорода, а также от того, что спираль мешает ему прикрепиться.Поэтому лично я против таблеток и спиралей. Кстати, мне известно много случаев, когда беременность наступала при наличии спирали. Иногда всё-таки рождались дети, а иногда происходил выкидыш. Сомневающиеся мамы, читающие сейчас этот сайт, послушайте следующее: если Вы идёте на близость с мужем или просто с любимым человеком, Вы должны понимать, что зачатие возможно иногда даже при применеии нескольких противозачаточных средств, а уж тем более без них. В любой момент цикла, с первого по последний день.Если кто-то готов к близким отношениям, значит, он и она должны быть готовы к родительству (хотя бы она)! А иначе в близкие отношения вступать не стоит! Девушки, рожайте детей, и не одного, и не двух, а больше! У меня есть замечательные родственники, у которых 3 дочери и 1 сын.Сейчас дочери замужем, сын женат. У многих уже есть дети, и даже не один ребёнок. Каое это счастье:присутствовать на их больших семейных празздниках. Кстати, все дети сделали отличную карьеру, многие занимают руководящие должности в различных сферах деятельности, все имеют высшее образование.Вот пример,как надо рожать и воспитывать детей! Кто сказал, что в многодетных семьях дети неухоженные,забытые родителями? Это не так! Рожайте детей! И третьего, и пятого, и десятого!Я против абортов! Я - за жизнь!Счастье - это родить много детей,много-много внуков, много-много-много првнуков и т.д. В Библии сказано: "Плодитесь и размножайтесь". Ведь ничего нет дороже детской жизни,и в 1 день беременности, и в 9 месяцев.Аборту - нет! С уважением, Фотина

Здравствуйте! Прочитав ваш, сайт мне сато легче! Я сделала мини-аборт в феврале! Я верю в Господа..и знаю что он простил меня ..на воскресном служении пастор сказал : " девушка которая сделала аборт,Бог любит и прощает тебя,и он не вспомнит этого тебе ни когда"! Слезы накатывались,но я пыталась контролировать себя.....не могу себя простить!!! смотрю на беременных сестер в церкви ,и думаю у меня бы тоже живот рос! До сих пор придумываю имя для девочки...почему девочка, я сон видела с девочкой,хорошенькой мулаточкой (он темнокожий)...и ему тоже девочка снилась..а когда я приехала к нему после больницы,прилегла и уснула(отходя от наркоза,потому что в больнице как только меня подняли с кресла для аборта,с той минуты я хотела уйти,но меня не пускали...и более-менее придя в себя, я собрала вещи и ушла),и вот когда уснула ,он лег рядом и я чувствовала еще чье-то присутствие, между нами,это был ребенок, это была девочка! Такой страх приходит .....страх забеременеть опять, или вообще быть бесплодной- для меня это как проклятие,позор! Страх оставаться с этим человеком.... Так хочется убежать...улететь куда-то,где нет людей,где нет никого...или просто покинуть этот мир... Я всегда была против аборта,а сама пошла и сделала это! Презираю себя за это! Я иногда думаю о там как Господь бережет меня,что он действительно моя скала...и о том что до сих пор я не сошла с ума..а иногда хочется толи к психиатру сходить..толи к пастырю своему...но не могу решиться.. в 13 лет меня пытались (жестко пытались,с рукоприкладством) изнасиловать хорошо знакомые мне люди ,поскольку с детства я себе представляла что первый сексуальный опыт,должен быть в первую брачную ночь(чего так и не сдержала),то для меня это было шоком и сильным стрессом...в школу ходить я не хотела,на улицу тоже...смешные детские анекдоты про колобка вызывали у меня истерические припадки...потом к 16 лет появился парень который втерся в доверие,о любви много говорил...ну и потихоньку "разводил",когда добился своего ушел,тихо по английски....через год еще один,только этот не "разводил",а принуждал,заставлял и брал силой...даже не знаю ,как я терпела,и почему сразу не ушла... со временем все вроде нормально...Господь помог!Господь утешил....ой моя скала! вот только недавно смогла простить их всех!Летом загулялась,поссорилась с другом,стояла ждала маршруту,на такси не хватало! становился милый парень,предложил подвести...видя что я расстроена,даже слова ободрения говорил! но ....когда заехали в темный закоулок ...сами понимаете...!!! и этого простила,не сразу,но потому что Бог сказал что нужно прощать....думала к психологу сходить,может я на жертву похожа...от части сама себя виню,типа "сама виновата,что так легко далась",но иногда и пытаюсь себя оправдать,что я ,48кг девушка, могла бы сделать большому мужику...когда он навалился на меня,я же отбивалась ,и плакала,и говорила что не хочу.. Я научилась бороться с разумом,вбила себе в голову что это всего лишь сон,или что это все было не со мной!!!! вот пишу и сама удивляюсь,что это все реальность! И так мерзко,противно....чувствую себя грязной!!! от всего.... Знаете, когда она еще было во мне, я говорила с ней...и просила прощение...я слышу внутри себя до сих пор"мама..не нужно"- так больно...а я ведь так мечтала когда-то о малыше! о большом животе,о том как внутри меня кроха шевелится,о том как я отдам много ,очень много любви,тепла... а что имею..??? - боль! я знаю,что это пройдет,и что Бог даст мне еще деток! И что я встречусь с ней ,когда буду там!- так страшно...что же я скажу..как я буду смотреть на нее!!!! Спасибо вам,что вы читаете это все! извините,если есть ошибки,и что мысли хаотично разбросаны! в голове столько всего! Меня и выслушать некому..иногда сама себе письма пишу...он не любит про это слушать,говорит давай забудем,у нас еще будут детки...и что все будет хорошо...но ведь сейчас не хорошо ... я не выдержала написала ему емейл.... пусть читает!!! Спасибо Вам!

Я сделала аборт несколько лет назад, зная, на что я иду. Оправданий было множество: возраст 40 лет, наличие аутоиммунного заболевания, третье кесарево, возможность гибели, рождение нездорового ребеночка. Имело место и нежелание мужа иметь больше детей в таком зрелом возрасте (ему было почти 50) и боязнь не обеспечить их, а так же он боялся за мою жизнь. Я готова была ко всем испытаниям связанным со здоровьем, но испугалась "осуждения близких за свое безответственное поведение" - самая большая глупость. Но почему-то тогда я забыла, что главные судьи совесть и Бог. Осуждение или неодобрение я уже пережила, когда решила родить второго ребенка , тоже уже не юной женщиной, сохранив его против желания и рекомендаций всех. Очень мучилась от того что собралась делать и ждала, что муж меня остановит. Накануне мне приснился сон. Я захожу вместе с мужем в церковный двор, поднимаю взор на купала, и вижу вокруг них, наверно, ангелов или святых. Замираю в изумлении. Муж спросил: куда ты смотришь, что там? -А ты не видишь? -Нет. -Вот видишь, - услышала я их не ушами, -не там ищешь поддержки, он нас не видит, а ты нас знаешь и мы всегда готовы прийти на помощь, для этого мы и есть, молись. Словами не передать, то увиденное и услышанное. После этого я глупейшая женщина пошла в больницу. До вечера меня не брали в операционную, Господь давал мне время одуматься. А я глупая просила мысленно мужа: ну, позвони, скажи, что не надо... Опять просила не того... Потом, когда было поздно, я поняла, что за свои поступки мы в ответе сами, и я сама должна была принять решение. Я сама должна была и себя спасти и ребеночка. И то, что я совершила, не смотря на покаяние, я себе не могу простить, не могу простить малодушие, маловерие, трусость и убийство своего Богом данного ребеночка. Живу такая вроде благополучная, но ... Живем мы глупые своим коротким умом. Господь дает - Oн знает зачем.

Остановись!!!
Пусть он увидит солнце,
Услышит шум весеннего дождя
И будет в час счастливейшей бессонницы
Смотреть на звёзды глаз не отводя.
Тебе легко не дать ему родиться,
Тебя не станут за руки держать,
А он не может даже защититься,
Не может крикнуть, встать и убежать.
Ведь ты могла с ним миром поделиться,
Любовью, лаской, светом и теплом
И если надо, даже потесниться
И дать ему местечко за столом.
Ведь может он, никто другой, а этот,
Чья жизнь теперь на ниточке висит,
Окажется учёным иль поэтом
И целый мир о нём заговорит.
Остановись!!!!!

Здравствуйте! Этот сайт - спасение тысяч жизней! Только совершенно бессердечные люди смогут, прочитав эти письма и просмотрев информацию об абортах, сделать ЭТО.

Я тоже хотела бы вам сказать огромное "спасибо" за вашу работу,за предоставленный материал. Не буду рассказывать о своих проблемах, но вы мне очень сильно помогли не совершить "ошибку". Сейчас я довольна и счастлива,что скоро стану мамой и дай Бог,что все пройдет нормально и на свет появится здоровая и счастливая МОЯ дочь!!! Удачи всем,кто стоит перед выбором,и дай Бог вам сил!!!

 

Спасибо Вам, дорогая Анна, за добрые слова!
Слава Господу Богу! Это огромная радость. Помоги Вам Господи во всех добрых делах!

 

С любовью, админ

Здравствуйте. Вы только не смотрите на мой эмейл, это он моего жениха! Мне 22года, я сделала оборт когда мне было 20, я об этом жалею и сильно переживаю за то что я сдела, этому небыло опровдания я понимаю, но мне тогда было слишком тежело, отец ребенка сам меня отвел на это, как я его не просила оставить он не соглашался, а одной мне совершенно не потенуть было. Это мой грех, а котором я молю у Бога прощения, сегодня я открыла ваш сайт и увидила, то что мне наверно тогда нужно было увидеть, если бы большенство женщин видели его, обортов было бы меньше, но к сажалению не все женщины имеют такое желание. Но сейчас после того что я пережила я могу сказать, что я хочу детей!!!!!!!!!!!!!! Я сейчас живу с другим человеком, он мой жених, мы планируем дитей и если я узнаю, что я беременна, это будет значит, что Бог дал мне еще шанс, и это будет огромное счастье. Мой малыш... Спасибо.

Здравствуйте! я хочу сказать создателям большое спасибо за создание этого сайта!Мне 17 лет и я очень сильно против абортов! У меня нет детей, но у моей мамы нас семеро и она очень счастлива! Я не могу понять зачем это делать! А аборт это же....узаконенное детоубийство! Короче я ПРОТИВ!

Спасибо создателям сайта за все материалы. Читала и слезы наворачивались всё время на глаза. У меня в жизни всё на первый взгляд благополучно, но я уже больше 20 лет оплакиваю в душе своего нерожденного ребенка. У меня единственная дочь, очень желанная и рожденная в браке. Ей я отдала все свое внимание, заботу и любовь. Когда она была ещё очень маленькой, я сделала аборт. Я психологически была готова к следующему ребенку, но меня тогда никто не поддержал. Ни муж, ни мама. Конечно, многого я и не знала тогда о внутриутробном развитии ребенка. Но с годами я узнала многое, и осознание греха смертного пришло... Но грех, хоть и раскаянный остается грехом. Если человек не совсем скот и в нем есть хотя бы искра духовная, поверьте с этими чувствами ты будешь жить до конца своих дней. Жжет и жжет это огнём... Я часто думаю, что впусти мы новую жизнь в этот мир, наши отношения, мы сами могли бы стать другими. Ведь в каждом человеке заключен целый космос. Не надо наивно думать, что аборт-это не убийство. Но, на мой взгляд, нужно заниматься нашему обществу не столько следствием, а причиной этого явления. Девочки и мальчики, цените и любите себя и ближнего своего, как самого себя. Пусть ваши союзы скрепляет истинное чувство любви, не относитесь потребленчески друг к другу. В русской традиции есть такое слово - жалеть. Если люди будут жалеть друг друга больше, то добро умножится и муж не пошлет жену на аборт, а женщина не сможет отказаться от нерожденного ребенка. Только нравственные ценности веры и ответственность друг перед другом смогут уберечь от необдуманных шагов. Счастья вам всем и чистой совести!

Всем доброго времени суток, вот моя история. Мы работали вместе. мне 21 ему 29, отношения развивались очень быстро, я пила противозачаточные, но забеременела, ему дети не нужны были. А я мечтала о малыше, мама отправила меня на все 4 стороны. В консультацию пришла первый вопрос врача был задан очень жестко "На аборт?", я с милой улыбкой ответила НЕТ, 2 раза лежала на сохранении было страшно и больно, Я РОДИЛА. Чудо малыш МОЙ малыш, Мой сын. Почему-то не пошла на исповедь перед родами, хотя батюшка настаивал. Я ни разу не пожалела что родила, жалко только папашу ребенка. Я снимаю квартиру не работаю, получаю декретные не так много как хотелось бы. 16000 минус плата за квартиру 12000, но я справлюсь, я уверенна, мне есть ради кого жить. А вы сделав аборт ради чего будете жить, ради себя???? Девочки подумайте 1000000000 раз прежде чем убить А знаете, как толкается малыш? поймайте бабочку в ладошки и почувствуете, как ее крылышки щекотят ладошки, это то же самое, только в животике, незабываемые ощущения. Будьте счастливы с вашими малышами! Если вам нужно поговорить с кем-то пишите мне. все проблемы можно решить Нам почти 1.5 года, это чудо!

Я не знаю, с чего начать... Я очень любила, но мне было всего 15 лет. То, что я беременна, я поняла на третий день, я понятия не имела, как это происходит, но очень хорошо помню все ощущения, а прощло уже 13 лет, и больше ни одной беременности....... У меня уже второй муж. Врачи говорят, что у обоих со здоровьем все в порядке, но нет его, родного дорогого ребеночка. Я помню свои сны после аборта, когда маленькая девочка держала меня за руку и говорила, мама, не плачь, все будет хорошо. А ее резали этими поганными ножами.... Господи, какая же я сволочь...

Привет всем! Пишу для всех тех,кто еще не решился делать аборт или нет. За окном уже поздняя ночь,я сижу у края кровати и,затаив дыхание,смотрю на мое большое маленькое чудо и вспоминаю тот миг когда Господь не позволил мне сделать самую большую из всех ошибок.Милое мое сокровище,котеночек,кажется,прошла целая жизнь.Действительно,прошла та,другая жизнь до тебя-пустая и бессмысленная.....Но,позвольте рассказать Вам мою историю. Когда тест показал положительный результат,у меня случилась истерика. В то время я впервые устроилась на хорошую работу. Я была отельным гидом в Турции. Хорошая зарплата, дальнейшие перспективы, поездки в другую страну, казалось всё только - только начинает складываться. И вот, как гром среди ясного неба. А получилось всё очень примитивно. Случайно познакомилась с симпатичным парнем, пошли на дискотеку, выпили, потанцевали, поцеловались. Море, ветер, южная ночь. Он пригласил меня к себе. Утром мы расстались, не о чем не договариваясь. Случайная встреча, случайный человек, случайная ночь. А через несколько недель случилось это. Одно дело когда ты забеременела от человека, которого любишь или по крайней мере с которым ты встречалась. А вот так, от какого-то не понятно кого, человека с которым нас никогда ничего не связывало и связывать не будет. Да и на тот момент, мы друг про друга уже давно забыли. Это во-первых. Во-вторых: в моём родном городе у нас с мамой нет квартиры, то по родственникам, то снимали, куда я вернусь? Где и на что я буду жить? В общем, на следующий день я поехала делать аборт. Зашла в кабинет и бодренький доктор буднично сказал: "Ко мне в день приходят 10 таких-же, процедура займёт всего 5 минут и можете ехать спокойно работать дальше. Ну... пойдёмте". Вот тот самый миг от которого бегут ещё мурашки. Как будто кто-то смотрел на меня со стороны (ведь Бог даёт нам ВЫБОР сделать что-то или не сделать). Я подумала о малюсеньком существе, которое внутри меня. Ведь его никто не спрашивает сейчас хочешь ты жить или нет? Согласен ты умереть? Я вышла из кабинета, пообещав себе собраться и настроиться и с этого момента стала читать все статьи на сайтах про аборт, вспоминая истории своих знакомых и подруг. Аборт - это смертный тяжкий грех. Даже если не сейчас, то потом, то зло, которое мы совершили, обязательно вернётся бумерангом. Можно потерять здоровье, близкого человека... да всё, что угодно. Почитайте другие письма, и вы услышите эту непроходящую боль от осознания невозможности вернуть и исправить содеянное. Как только яйцеклетка оплодотворилась - уже зародился не зародыш даже, а новая душа, которая находится в самом безопасном для неё месте на земле - лоне матери. Вообщем мне правда было очень тяжело сделать какой-либо выбор. Но на аборт я не решилась. Самое дорогое, что у меня было на тот момент - моя мама, и я подумала, что лучше пусть будет двое, чем никого. Я нашла того парня, он вообще повёл себя неадекватно, подумал, что я хочу его развести на что то и пригрозил пристрелить, если я действительно беременна. Он ещё оказался наполовину араб, а у них есть такой обычай убивать незамужних забеременевших девушек. Вообщем, о каких отношениях можно было вести речь? Позвонила маме, на что она сказала: "Прими позицию страуса - утром просыпайся как ни в чем не бывало и иди на работу, пусть всё идёт как идёт". А моя гениальная бабушка на мой вопрос: "Я ведь буду совсем одна" - ответила: "Ну почему же? Теперь ты будешь ВДВОЁМ". Так я приняла позицию страуса. И как это не удивительно, но вскоре меня повысили, перевели на новое место, где мне вообще не надо было утруждаться, а главное на меня посыпались деньги. Есть такая поговорка: Господь ребёнка даст, и на ребёнка тоже даст. Мы с мамой никогда не думали о своём жилье, потому что это было НЕРЕАЛЬНО. Но "вдруг", ей предложили выгодную иппотеку, квартиру в строящемся доме по очень низкой цене, "вдруг" приехал дядя, которого не было сто лет, и одолжил на первый взнос. Мы купили квартиру. Не думайте о том, что будет потом, жизнь сама расставит всё по местам. Понадейтесь на Бога и он даст вам за вашу веру. И не важно от кого этот ребенок, с вами его отец или нет. Когда вы впервые дотронетенсь до крохотных маленьких пальчиков, вам будет абсолютно всё равно, и поверьте все те проблемы, которые сейчас вам кажутся огромными и неразрешимыми, уйдут на второй план. Ваш ребёнок станет для вас самым главным человеком в жизни, родным, любимым и любящим бескорыстно, а всё остальное - приходящее и уходящее, пыль. А если говорить обьективно, то первые четыре месяца живота не видно, до восьмого вы можете работать и делать всё что угодно, а на девятом вам будет уже не до кого и не до чего. Думаете на ребёнка много надо? Это только внушают модные журналы и магазины. А на самом деле даже на те 8000, которые каждая женщина получает при рождении малыша, можно купить всё его приданое. Главное для него - это мамина грудь и мамины тёплые руки ( в придачу лишь коляска, пару кофточек и штанишек, несколько пелёнок и памперсы). А все остальные прибамбасы для тех, кому некуда деньги девать. Основной расход, пожалуй, это себя прокормить. Но даже если вы будете совершенно одна, я подскажу вам способ как заработать честным трудом в этот период, пишите - отвечу. Мой малыш спит, сейчас я тоже лягу, нежно обниму его и прижму к себе, теперь мы действительно ВДВОЁМ, и спасибо тебе, Господи за это. Девчонки, не делайте НЕПОПРАВИМОЕ, не лишайте себя самого большого счастья, СЧАСТЬЯ НАЗЫВАТЬСЯ МАМОЙ!

Здравствуйте! Как много ошибок делает женщина. Аборт страшен даже не тогда когда его делаешь. Весь ужас произошедшего осознаешь потом. Моему сыну почти 13. А моей дочери было бы почти 11. Она была бы ровесницей моей кресницы. Я стараюсь об этом не думать. Но правду сказала моя кума: "Кума, рожала бы. Уже б такая же бегала б". Больно. Смогу ли я искупитьт этот грех???? Умные женщины, учитесь на чужих ошибках. Рожайте!!!!

огромное спасибо ОЛЕГУ А. за ролик и вам за размещение на вашем сайте! вы молодцы!!!!!!!!! я против абортов!!!!!!

Хочу рассказать свою историю, может быть она кого-то обнадежит и удержит от совершения тяжкого греха - детоубийства. Когда я забеременила мне было 18. Забеременила вопреки прогнозам врачей, которые ставили мне диагноз бесплодие. Да я была замужем, но "отец" ребенка услышав от меня новость о том, что у нас будет малыш, сначала впал в ступор а позже вечером встал на колени и со слезами на глазах стал умолять меня пойит сделать аборт. Мотивировав тем что нам еще рано, мы молоды и в конце была фраза которая сказала мне все - Я не готов - он сказал - быть отцом. Признаюсь - я задумалась над его словами - всю ночь проплакала . На тот момент у меня было неполное среднее образавание, отстутствовала профессия, жилье, и средтсва к существованию. Мама жила в деревни одна с двумя несовершеннолетними детьми и сама нуждалась материально. Так что выбор был между обеспеченной жизнью в столице с мужем "толкнувшим меня на убийство своего дитя" или вернуться в матерью-одиночкой в деревню в нищету. Но с другой стороны я поддумала о том, что в моем случае, Бог совершил чудо и во мне вопреки всем прогнозам зародилась жизнь, и что если я ее прерву, то еще не факт что я буду жить до конца жизни с этим человеком, так как не смогу простить того , что он отправил меня на убийство моего дитя. А потом возможно после совершения такого чудовищного поступка я не смогу больше иметь детей. Вообщем промучившись ночь - я решила что не имею права, не могу и НЕ ХОЧУ убить своего малыша. Что я его очень люблю и жду. Пусть я буду жить без мужа, но мой малыш будет жить!!! Позже как я сообщила родственникам о беременности , меня поддержали мама, а также свекры. А муж бесился, он ненавидел и ненавидит сына до сих пор с момента его зачатия. Спустя три года я с ним развелась. Но сразу же встретила своего нынешнего супруга, с которым мы живем счастливо вот уже не первый год. Пройдя через такие испытания я пришла к вере. Господь дает нам столько сколько мы способны выдержать - по силам. И вы знаете я больше не могу забеременить. В итоге получилось что мой сынок, которому скоро 8 лет исполниться, мое единственное дитя, посланное мне Богом. И мне страшно становиться от мысли, а что если б я послушала того человека "отца" ребенка и убила бы своего сына. То наказание мне было бы - бездетность, бесплодность и муки совести!!! Слава Богу за то , что уберег меня от страшного злодеяния. Сестры молю вас Христом Богом прежде, чем совершить это страшное зло, подумайти о том, что обстоятельства переменчивы и мужчины подчас непостоянны - а дети это наши солнышки. И ни один мужчина не стоит жизни невинного младенца!!!! Каким бы этот мужчина не был на тот момент любимым. Нет никого ближе своей кровиночки - дитяти!! Храни вас Господь. Сил вам и терпения...

Он сказал : "Конечно прерывание !" Сердце сжалось и слезы покатились ручьем. Я не видела дороги. Мне было стыдно за него - за человека, которым гордилась. Стыдно за себя , потому что не имела возможности возразить. Казалось он прав ! Я сделала медикаментозное прерывание. О чем буду жалеть всю оставшуюся жизнь. Я не смогла защитить своего ребенка... Я презираю себя !

До 27 лет я только и говорила подругам о том, что никогда бы не сделала аборт, что это жестоко и бесчеловечно. А в тот год, в 2004, осенью, случилось так, что мой любимый человек ушёл просто потому, что испугался моей беременности. Под давлением родных и близких я не выдержала и на сроке 10 НЕДЕЛЬ! сделала аборт. Дорогие женщины, девушки, а так же их самые родные люди, которые уже потому, что они самые родные, НЕ ДОЛЖНЫ ОБРЕКАТЬ СВОИХ ДОЧЕРЕЙ, ЖЁН, СЕСТЁР НА ТАКОЙ УЖАС! Никогда не делайте аборт, это больно не только физически. Вам даже не снилось, сколько приходится плакать, начиная с момента вырывания ребёнка из вас. Он потом существует в вашем сердце, а пойти поплакать о нём НЕКУДА.И НИКОГО НЕ СЛУШАЙТЕ. Нести ответ перед Богом и перед собой будете вы, а не те, кто вам "помог добрым словом". Вы же можете стать МАМОЙ. Не становитесь УБИЙЦЕЙ.

Нельзя быть такими однобокими. Мне 19 лет у меня задержка неделя (никогда задержек не бывает) и конечно не исключено что я беременна. Так вот я рожать не собираюсь. Я студентка, я хочу получить хорошее образование, хорошую работу и быть самодостаточным человеком когда у меня родится малыш, чтобы дать ему/ей все самое лучшие. Я сама еще ребенок и знаю что буду ужасной мамой. Мне бы в клубы, да погулять а в оставшееся врема учится. Какие дети? Я не идиотка чтобы рожать сейчас. да и в ближайшие десять лет тоже. А матери подростки? Видела я таких сами дети на ребенка наплевать. Да лучше аборт сделать чем вот так вот. Я благодарна что живу в стране где законы позволяют самой решать что МНЕ делать с МОИМ телом.

 

Позволю читателям ответить на Ваше письмо. Жаль, что приоритеты у Вас поставлены не лучшим образом.

 

С уважением,
админ

Раньше в жертву богам приносили красивых молодых людей, и это в нашем обществе считается дикарством. Но почему тогда приносить нерожденных младенцев в наше время в жертву богам Удобства и Благополучия (которые, кстати, с рождением, почти не страдают) считается чем-то нормальным и даже хорошим?.. Мои родители ждали моего появления на свет более десяти лет! И даже они, при всей моей желанности, не исключали возможности аборта. Я бы не хотела, чтобы они это сделали, спасибо я бы им точно не сказала... Я их очень люблю, они делали все для меня, но тем не менее пугает мысль, что какой-то промежуток времени я им была просто не нужна и могла быть убита по незнанию. У меня есть старший брат и младшая сестра. И еще есть трое абортированных... Когда я узнала об этом впервые, а было это на каком-то празднике, - мама немного выпила и разоткровенничалась, - я была в сильном шоке. Неужели она, такая хорошая, моя, по сути, богиня, и могла быть такой жестокой по отношению к своим детям?! Ну, и папа ей в этом помогал... Конечно, она сейчас раскаивается, говорит, что в советские времена их учили, что на ранних стадиях человеческий организм просто сгусток клеток, плюс плохие условия для жилья и так далее. Они ведь как лучше хотели для всех. Но сейчас мои родители понимают, какие они были глупцы (это их слова). Знаю и другую женщину, она уже старая, и очень помешанна на религии. Именно помешанна, иначе и не назовешь. Она постоянно молится, постится, днюет и ночует в церкви. Причина: уже в старости она осознала, ЧТО значат ее двенадцать абортов! Старшая ее дочь умерла от передозировки наркотиками, а младший сын... ну... он просто непутевый. Эта женщина по-моему, даже немного сумасшедшая, и очень страдает из-за абортов. Говорит, ну и было бы у меня четырнадцать детей, и была бы счастлива. Одна моя подруга в 18 сделала аборт, и говорит, что страшнее испытания в ее жизни не было. Она очень хороший человек, веселушка, очень порядочная, душа любой компании. Она подняла историю своего аборта только однажды, но когда рассказывала, в ее голосе звучало столько горя! По-моему она в одиночку переживает постабортную депрессию, но никому в этом не признается. Другая моя подруга забеременела тоже в 18 лет. Помню, рассказала мне о своих подозрениях (беременность вообще протекала без каких-либо типичных признаков, за исключением отсутствия менструации). Мы вместе пошли в клинику. Ей сделали узи, и по срокам проведение аборта сильно поджимало. Но она все равно собирала документы, чтобы успеть сделать. Помню, я тогда мало что знала об абортах, и все равно что-то внутри меня умоляло отговорить подругу от этого страшного шага... Но она не послушала, собрала документы, взяла деньги у своего парня на аборт и пошла в клинику... К счастью, ей отказали из-за каких-то там анализов. Подруга сказала, что все равно избавится от плода... Но не стала. Сейчас ее доченьке три года, и это любимое солнышко. Есть проблемы: на втором году жизни у малышки обнаружили лейкимию, но лечат. Помню, я ревмя ревела, когда узнала, что выпало на долю этого невинного ребенка. А что творилось с ее мамою, вообще не передать. Как она боялась, что девочка может умереть! Может, прозвучит немного цинично, и я никогда не напомню об этом подруге, но когда-то в порыве отчаянья она говорила, что все равно избавится от плода... Я горжусь тем, что она осознала, что такое быть матерью, и ценит это. Сама я абортов, к счастью, не делала... Но был в моей жизни случай, тоже в 18 лет. Так случилось, что презерватив слетел, мы не заметили и... В общем, понимаете все страхи. Парень тут же сказал, что если я залетела, то поженимся. Но я не хотела замуж. К ребенку я была не готова, но и аборта не хотела. В общем, я стала ждать. Большая задержка. Помню, ходила и страдала, что же делать. Как сказать родителям? Как дальше жить? Аборт или не аборт? Если аборт... Но тогда я никогда не узнаю на кого будет похож мой малыш. Если не аборт, то как изменится моя жизнь? Но однажды я поймала себя на мысли, что хочу, чтобы малыш родился, если я беременна. Уже не так пугала мысль, как рассказать родителям, и что бы они уже не сказали, я все равно буду рожать. Я стала улыбаться от мысли, что, возможно, внутри меня развивается новая жизнь. Иногда я обнимала свой плоский живот и тихо шептала малышу, что я его люблю и жду рождения с нетерпением... Но, по-моему это был просто гормональный сбой. Месячные начались на две недели позже обычного срока. Помню, я испытала сильное облегчение и сильнейшее разочарование одновременно. Я не буду мамою, и внутри меня не зарождалась новая жизнь... И тем не менее, сейчас мне 22 года. Я замужем, и мы ждем пополнения. Сейчас я часто говорю моему малышу, как сильно мы (папа и я) его любим, ждем появления на свет. Были на узи, и видели, насколько малыш себя чувствует там, в чреве, защищенным. Словно рыженький котенок на солнышке, развалится на спинке и замрет... А потом оттолкнется ножками, и лапку за головку закинет, и зевнет, моя маленькая прелесть. А когда малыш родится, однажды его\ее место в животике займет братик или сестричка, и тоже родится. И другие братья и сестры будут рождаться. Спасибо вашему сайту за информацию, содержащуюся на его страницах! После его прочтения уже даже одну клеточку воспринимаешь как человечка а не делишь на зиготу, зародыш, рыбку, птичку... Надеюсь, мои истории не очень циничные и ужасные. Все эти женщины, которых я упомянула, так или иначе сожалеют об абортах, попытках или мыслях об аборте. Может кто-то найдет похожую моим историям историю, и я уверена, что совпадений будет немало. Может, кто-то сделает для себя выводы.

Здравствуйте,хотелось бы рассказать свою историю.Я тоже сделала аборт от своего молодого человека,когда забеременела-сказала ему,он говорит делай аборт.Я была не замужем и он меня не захотел поддержать,сама бы я не справилась,работы не было,жили бедно.И я пошла на это,как только пришла домой после аборта-мне стала так плохо,подумала,что же я наделала-Ребенка своего убила-я же убийца,не важно,что срок был маленький,это же ничего не меняет.Если бы можно было все вернуть,подумать немного,не торопится на аборт.Вот сейчас понимаю-не зря женщина 9 месяцев ребенка носит-она ведь к нему привыкает и к своему состоянию,учится любить его.Я за этого человека потом замуж вышла,забеременела-родила доченьку.И когда мне в первый раз ее принесли в роддоме-у меня аж сердце перевернулось-какая она лапочка,столько во мне нежности проснулось и как стало плохо,что я вот такого ребеночка убила.Это же такое чудо-рождение ребенка.Мне сейчас муж говорит-какой я был дурак,что послал тебя на аборт,он так любит своих детей.И когда мы решились на второго,старалась всячески мужа поддерживать,оберегать,чтоб он не нервничал,что у нас все будет хорошо.И вправду родился сыночек и работу хорошую нашел и не бедствуем.Я теперь думаю,не сделала тогда бы аборт,выход из ситуации тоже бы нашелся.