Аборт и его последствия

Моя малышка, мой ангел, моя жизнь

История Светланы

В 1991 году на втором курсе техникума я узнала, что стала частью растущей статистики. Я была пресловутой беременной девушкой-подростком. Я встречалась с отцом ребёнка всего несколько месяцев, но любила его так горячо, как только может любить шестнадцатилетняя девушка. Вскоре я обнаружила, что его привязанность ко мне была от силы «комнатной температуры». Как в большинстве подобных случаев, он не хотел, чтобы я рожала моего ребёнка. Я говорю «моего», потому что это моя малышка, мой ангел, моя жизнь.

Я знала, что аборт – грех, но парализующая боязнь бабушки и дедушки была сильнее, чем страх отвечать перед Богом за убийство нерождённого ребёнка. Не очень логично, не так ли?

В любом случае, пути Господни неисповедимы, и дело закончилось тем, что я подралась в школе. Я не драчунья, это было в первый раз, и так получилось, что с моей лучшей подругой… чей отец был священником местного храма. В общем, в результате моя подруга вместе со своей матерью, матушкой Еленой, пришла ко мне домой в ту Субботу. Через день (в Понедельник) я должна была идти на аборт. Мы просидели в моей комнате 3 часа. Её мама с Библией в руке говорила со мной о принятом мной решении, альтернативах и последствиях. Я знаю, что сам Господь вмешался, потому что когда я принимаю решение, я никогда его не меняю. Но я переменила решение. Это было, как будто кто-то включил свет, и всё вдруг стало ясно. «Я скажу бабушке». «Я буду рожать». После трёхчасового разговора позвали бабушку. Матушка Елена сказала: «Света хочет вам что-то рассказать». Когда я собиралась заговорить, я будто потеряла дар речи. Я не могла говорить, только плакала. Я была парализована страхом перед тем, что эта женщина подумает и скажет. До того, как я взяла себя в руки и нашла слова, она сказала: «Она беременна». Это была и горькая, и сладкая минута. Больше не нужно было бояться, что бабушка узнает, но в то же время я не была готова к последовавшему потоку неприязни и отвращения.

Время шло, отношения с бабушкой не улучшались. Но, честно говоря, меня это не волновало. Дело в том, что меня забрали у мамы, когда мне было 5 лет. Поэтому меня растили бабушка с дедушкой. До того момента я оставалась в тени. Я пряталась от всего и всех. Мне причинял боль и разочарование буквально каждый человек, который был частью моей жизни. Я не знала жизни, не знала доверия, не знала любви.

Для меня настала новая жизнь. Я больше не была той маленькой девочкой, которой привыкла себя чувствовать… Мне пришлось заставить себя выйти из тени, чтобы стать для своей дочери тем, чего у меня самой никогда не было. Я никогда не думала, как буду содержать свою дочь, и какой будет наша жизнь. Честно говоря, детали не имели значения… всё, что я знала, это то, что весь мир будет против нас.

Я продолжала учебу, однако я не посещала занятия как все другие. К счастью, мне удалось договориться об индивидуальном плане. Это была такая удача, что мне удалось закончить техникум и защитить диплом, даже не уходя в академический отпуск.

28 ноября 1991 года за две недели до моего семнадцатилетия мой прекрасный ангелочек появился на свет. Весила моя доченька 3 кг 700 г. Я поняла, что значит действительно любить кого-либо. Я не могла налюбоваться на свою доченьку, буквально не спускала её с рук. Я благодарю Бога за всё, что Он даровал мне в жизни. Хорошие и тяжёлые времена. Без всего этого я бы не стала сейчас тем, кто я есть. Но превыше всего, я благодарна Ему за то, что Он благословил меня появлением моей дочери. Я не знала любви, но она (любовь) пришла ко мне так естественно с рождением дочери.

Этот ребёнок, которому сейчас 15 лет, научил меня жизни, доверию и безусловной, безоговорочной, нерассуждающей любви, на которую я даже не надеялась. Я совершала ошибки, говорят, человеку свойственно ошибаться, но из каждой из них выносила урок. Я не могу дать ей всё, что она хочет, но то единственное, в чем нуждается каждый ребёнок, у неё есть в избытке… Любовь. С большой буквы «Л»! Этот ребёнок – продолжение моего сердца, она живёт и дышит как проявление всего хорошего и доброго, что есть во мне, и я очень горжусь тем, что я – её мать.

Мне 32 года, и я совсем не жалею о своём выборе, ни разу я не пожелала, чтобы всё было иначе. Она очень гордится тем, что мне было 16, когда я родила её: гордится тем, какая крепкая у нас семья и тем, что это наша заслуга.

Трудности начинаются именно сейчас. Всё, с чем я сталкивалась до этого момента, увеселительная прогулка по сравнению с тем, что мне предстоит. Как мне научить свою дочь НЕ последовать моему примеру? Мы разговариваем с ней обо всём, что происходит в школе, о том, чем занимаются её друзья и чем не занимается она. Мы много говорим о её жизненном пути и о том, как возможно достичь большего. Конечно, я пытаюсь воспитывать её своим примером. Я пробилась вверх по корпоративной лестнице и недавно заняла пост директора по сбыту в крупной компании. Это именно то направление в карьере, в котором я всегда мечтала двигаться. Ещё я учусь в университете со средним академическим баллом 3,91. Поверьте, я показываю свои оценки дочери. Я не буду, усевшись на диван, просто рассказывать ей, чего я хочу, чтобы она добилась в жизни. Я говорю ей: «Если бы я была старше на момент твоего рождения и уже получила бы высшее образование, нам не пришлось бы преодолевать всех тех трудностей, которые выпали на нашу долю». И моё решение продолжить образование было обусловлено не столько желанием самосовершенствоваться, сколько необходимостью показать важность образования ей.

Я сижу сейчас перед монитором компьютера, и мои глаза наполнены слезами, потому что я осознаю, что моя дочь – это то, в чем заключается любовь… Прошло почти 16 лет, а я люблю её так же сильно, как в день, когда я увидела её в первый раз. Забавно, как ведёт нас Господь. Я узнала, что я не могу всего ожидать, но я могу всё принять. Я принимаю всё, что приносит мне каждый наступающий день. Я принимаю, что сегодня может быть труднее, чем вчера. Но я верю, что, как бы трудно не было сегодня, когда-нибудь тучи рассеются, выглянет солнце, запоют птицы, и наступит хороший день. И разве может быть плохим день, когда я могу посмотреть в глаза ребёнка, данного мне Богом, и сказать ей, как я её люблю?

Спасибо создателям сайта за всё, что Вы делаете, за то, что Вы даёте девушкам возможность поделиться своими трудностями и не чувствовать себя одиноко.

Светлана

Назад